Captitulo Trece. Subiendo al Ascensor

Venía del trabajo con el viejo, que me fue a buscar en el autito.
Entramos al edificio, y cuando iba a subir al ascensor salía la pizpireta del 3ero. B, salió corriendo casi nos atropella, apenas nos saludó, como si se la llevara el mismísimo archidiablo.

¿Qué le pasa a ésta? Le pregunto al viejo, como si tuviera la respuesta a todo el pobre hombre.

Ni bien ponemos un pie en el ascensor siento un olor…le digo al viejo, aquí a alguien se le ha caído algo, era un olor intenso, No tiene explicación es así se siente.

¡Ah la perinola! ¿Qué había producido ese olor o de donde salió?

Con una mirada de complicidad entre el viejo y yo nos pusimos a reír. ¡Es la del tercero! –exclamé como si hubiera ganado la lotería, que hija de su madre, no se podía respirar el viejo miraba para abajo y yo me tapaba la nariz.

Qué cosa, esto es de lo más común de lo que se piensa.

¿Qué habrá comido esta cristiana? Santo Dios líbranos de todos los males y de estos olores también.

Esto me recuerda cuando fui al panteón del cementerio a llevarles flores a mis padres.

Estaban conmigo en ese momento la tía Chicha, mis hermanos el Pepe y la Felisa.

Hablábamos de los muertos de la familia, cuando de repente sentimos un ruido típico y no de la bailanta, sino de cuando alguien se desgracia.

Pero de inmediato las tres brujas, como si supiéramos, nos dimos cuenta que fue Pepe el autor de ese ruido.

Nos miramos al mismo tiempo….y Pepe ni lerdo ni perezoso empezó a zapatear, no sé porque se creía que con eso iba a disimular lo inevitable, y a coro le dijimos: “Ni parecido Pepe, ni parecido, ya entendimos lo que pasó, déjalo ahí hombre!”

¿Alguna vez les pasó algo parecido? Entienden que a mí SI. 

Capitulo Doce. Haciendo Pilates

Sali corriendo de la peluquería y me fui al gimnasio.
Hace una semana empecé hacer Pilates con mi hermana Felisa, nos quedamos en encontrar directamente en el tercer piso del Shopping donde funciona.

¿Quién diría? Yo con la Felisa en Pilates…esto sí que es nuevo, la banco poco a Felisa, y encima me embarco a compartir estos espacios pequeños y míos con ella.

¿A ustedes no les suele pasar a veces lo mismo, con ciertas personas? ¿Que no las queremos ver ni en la sopa y por alguna razón estamos juntos en esas cosas de vida?

La profe de Pilates, se estira como chicle y nos dice: “las últimas dos, las últimas dos”, para mí son como cien las últimas dos.

Yo no estoy muy flexible pero tengo la lengua filosa como escarpelo, hablo, hablo y hablo no paro de decir boludeces, todas me miran como pensando que estoy para el neuro.

Me enredo en la camilla con las tiras de atrás. Una pata para aquí, una tira para allá y quedo como ajo doblado. 

Decía mi madre “los años no vienen solos” y esto es el resultado aquí se nota.

Felisa es más flexible pero le viven poniendo y haciendo de todo en el cuerpo en los Institutos, así cualquiera.

Parece una comida gourmet, tan elaborada.

Como dice mi viejo: “Que procesada es esa Felisa”.

Si algo me quedó claro, que en las clases de Pilates todas somos similares en años, todas más o menos flexibles, pero la campeona de ahí es la profe un lomazo de aquellos, eso sí: joven, mujeres, joven. 

Entre las cuatro que vamos no hacemos ni una al lado de la profe.

Por eso yo he adoptado un dicho de ella cuando algún ejercicio nos cuesta “Con amor, mujeres, con amor”

Capitulo Once. Un día perdido

Hoy con el viejo fuimos al club porque nos llamaron los Gómez. Querían que nos juntáramos a charlar, dicen que se sienten solos, aburridos y necesitaban estar con nosotros.

Ni bien llegamos, los vimos que están cerca la cantina, sentados como desparramados en unas reposeras desvencijadas que nos prestan en el club.

Desde lejos me di cuenta que  estaban discutiendo, y pensé… lo que faltaba y para varear, pasa con las parejas de varios años de casados, todo termina dado vuelta.

Y sobre todo pasa ésto con los Gómez, se ponen a discutir hasta adelante del Papa,  no tienen filtro.

Como decía mi madre ¡Estos no tienen decencia!

Cuando nos íbamos acercando yo sentía que Don Gómez le decía a la mujer:

"Quien me la hace, me la paga. Quien me busca me encuentra. Y al son que me tocan, bailo.” Y pensé… Ah la perinola… que fulero, que frasero éste viejo se parece al Martin Fierro de José Hernández…cuanta cultura para rezongar y mandar al carajo a la mujer, a esa pobre Nina.

Y ella con un comentario un poco menos elegante, le contestaba: "déjame de joder un rato, cuando termine los mates me voy, no me jodas más con esos dichos de porquería tuyos”

Los saludamos y bastante enojados estaban entre ellos. Y si...la ligamos nosotros que ni arte ni parte de sus asuntos, que caras de pocos amigos que nos iban poniendo. Metían miedo estos Gómez.

Al final no pudimos ni hablar, ni meter bocado, estaban embroncados, me pregunto ¿para qué carajo nos llamaron?

Parece que en el trayecto que hicimos desde casa al club se armó la bronca entre estos dos, que momento…… ¿.y quienes se jodieron?

Por supuesto nosotros  la Carmencita Real y mi pobre viejo, que no teníamos nada que ver.

Nina se levantó impulsivamente y se fue a la pileta a sacarse la furia que cargaba.

Me quedé sola armando mi equipo de mate y mientras mi viejo se sentaba junto a Don Gómez,a todo esto yo paraba la oreja y sentía que le contaba a mi viejo,

“Encima tengo a la madre  de ésta en casa enferma y a la que siento como un elemento extraño, tenemos un solo baño y somos siete en casa, - y seguía diciendo- ya le dije que hable a la hermana que vive viajando y se haga cargo de la vieja”

En fin… la convivencia es así. Al escuchar esta charla me di cuenta cual era la rabieta y pensé: el matrimonio es como una cartera de mujer que hay de todo lo que podamos imaginar, no falta nada y cuando necesitamos algo para usar en ese mismo momento nunca lo encontramos y revolvemos la cartera hasta dar con lo que buscamos.

Los primeros años del matrimonio el trato es de lo más cordial y amoroso nos decimos: “amor de aquí, amor de allá, permiso, gracias, perdón, te quiero y bla, bla, bla”,

Con el paso del tiempo el trato entre los esposos va cambiando… y las mujeres en conversaciones entre nosotras decimos:”Como me jode”, “como me cansa que se siente todos los domingos frente al televisor a ver todos los deportes habidos y por haber sin hablar nada” "vive laburando, llega tarde" "me deja toda la ropa sucia tirada en el baño" y seguimos con más, seguro.

¿Se dan cuenta?  Cuando pasamos a estas alturas han pasado varios años de convivencia…ahora eso sí hoy en día el matrimonio si es que existe, dura lo que un suspiro.

Como decía mi madre: “el matrimonio es una lotería y cuando los hombres se ponen viejos siempre son malhumorados, con amor mujeres, con amor”

Capitulo Diez. Masticando Bronca

En casa todo en orden, el viejo mirando la teve, el Nano en casa de un amigo, ¿y yo? masticando la bronca de no poder salir ni a la esquina.

Es que estoy esperando a Pepe, que ha quedado en venir…no puedo zafarme, dice que quiere hablar conmigo de hermano a hermana, de cosas serias, ¿qué será? me pregunto.

En esta familia nadie tiene cosas serias, tenemos cosas comunes, vulgares, tontas, re tontas, alegrías y amarguras, pero no serias.

Si…lo más serio es el dinero, eso es serio, llegar a fin de mes sin perder la cordura en el intento de sobrevivir.

Me olvidaba, cierto, también la salud es re importante, que por estos lados no sobra.

Siento toc, toc, en la puerta, es Pepe ha subido.

Con Pepe nos sentamos como siempre, nos miramos y no hablamos nada, solo nos miramos y suspiramos.

Si ya sé a esto lo he comentado antes, pero es como recurrente en esta familia.

Esta vez, no solo suspira y me mira, sino que también está más complicado que nunca, se ha tomado unos tintos de más y habla como si tuviera un osito de peluche en la boca.

Siempre pasa lo mismo, y la pobre de la Carmencita tiene que escuchar la misma cantinela de siempre, ¡el tema de la ex mujer! yo no lo entiendo a Pepe, tenía un matrimonio glorioso, meta joda, pero ¿que le pasó? se entreveró con una veinteañera, esas tipo de calendario de Gomería y le dijo chau a su matrimonio y al cabo de un año estaba solo sin la chica del calendario y con mas deudas que la Argentina, y lamentando haber perdido su mujer, la que fue su novia de la adolescencia, su casa y hasta a su perro “Corchito.”

Y si…yo le dije a Pepe, hermano cuando el sexo se calienta la cabeza no piensa.

Ahora escuchen esto ha pasado: la ex mujer al mes que Pepe se fuera, ya tenía a un novio instalado en su casa. ¡SI! En esa casa que él había pagado ladrillo por ladrillo y para rematarla, un tiempito antes de rajarse de la casa conyugal, le pagó la cirugía de la cara y creo que la de las tetas, completita quedó esta mujercita en esa linda casa.

Todavía no encuentra explicación de porqué decidió irse, ahora se siente como después de una borrachera, le ha quedado la resaca de una buena noche cada vez que recuerda la historia de su vida amorosa, se quiere volver a la casa, y yo tengo que hacerle de psicóloga, ¡siempre cuenta lo mismo!
¡Este Pepe! Moraleja: ¡cuidado con perder la chancleta por una aventura amorosa, que no siempre dura! 

Capitulo nueve. Entre Mujeres

Este verano vamos casi todos los días al Club Deportivo y Social, usamos las instalaciones a lo loco, sobre todo la pileta.

Nos encontramos con los conocidos de siempre y hablamos de bueyes perdidos o también nos preguntamos si viven los Dinosaurios,  y de cosas así.

Me reuní con el grupete de mujeres solas, unas son solteras, otras divorciadas y otras viudas con maridos vivos,  esto significa que los maridos están como estatuas, ni bola que les dan...

 Hablamos de todo parecemos cotorras, nos juntamos tres y parecemos un montón mientras habla una, se contesta la otra y así, por los siglos de los siglos…  parece como que nos amontonamos en las palabras, igual, igual que las cotorras, ¿alguien las ha escuchado? Se encuentran dos en el árbol y empiezan hablar en su idioma  y parecen que fueran un montón.

Hablando de todo un poco...entre nosotras...que curiosas y envidiosas somos las mujeres a veces, digo, en pocos casos quedó tan evidente como cuando se acercó mi hermana Felisa a conversar con nosotras.

Cuanta envidia genera esa bruja, bruja y de las malas...y lo hace apropósito...se arrima con aires de condesa y cuenta las buenas de siempre, las buenas de su vida, de la plata que gasta en las cirugías, de las carteras caras que compra, de los cruceros a todas partes del mundo que se manda… demasiada  alegría para el grupo, que la miramos de lejos y pensamos… ¡esas son las diferencias y las cosas que nos alejan de ti!

Todas somos unas secas importantes, re importantes y esta bruja de Felisa se arrima contando esta vida tan plena como de Hollywood… es  comer delante de los pobres…cuanta bronca despierta en mis amigas, y lo hace para que cada una de nosotras suframos un ataque de hígado y se nos suba la bilis hasta la boca.  

Nosotras la remamos con los precios en súper de todos los días, con trabajos aburridos y sin posibilidades de prosperar, encima mantenemos gran parte de la casa y estamos más marcadas por los maridos que Messi en la Champions League.

No sé pero cada mango que logro juntar o monedas, las pongo en la cartera y siempre alguno de mi casa necesita sencillo por no decir que anda sin un mango y me desvalijan los centavos...

 Felisa, Felisa, soltera, política, nunca se queda sin trabajo, si la sacan de este cargo al mes tiene otro, hoy es secretaria de la subsecretaria de algo y mañana es jefa de otro algo y deja eso y la nombran de algo parecido en algo distinto. 

Dicen que es muy capaz va desde la Secretaría de Transporte  al  Ministerio de Economía, ella sabe todo, es muy necesaria.

Pensar que cuando se privatizó el banco donde trabajó mi viejo lo fletaron, el cargo de él ya no existía más, lo pulverizaron como dicen,  y de ahí no consiguió ningún laburo, por eso todos queremos ser en el fondo...¡ un poco la Gran Felisa!, ¡esa sí que la amasa!

Y como dice el tango… ¡el que no llora no mama y el no afana es un gil! 

Capitulo ocho. Instalados en la Playa

Dejamos los bolsos y valijas  en la habitación del hotel. El viejo y el Nano inmediatamente abrieron la valija y los bolsos, rapidito, rapidito se dedicaron a sacar la ropa

Y… Carmencita Real… ¿Qué pudo hacer?

Calzarse la bikini, dejar todo despelotado, agarrar el bolsito estampado playero y a rajarse a la playa.

Llegué con la lengua afuera de la corrida que me pegué, saqué del bolso la loneta rayada- roja y azul- la extendí en esa bendita arena, a la que la sentía finita como la harina misma.

Atrás mío había un barcito, donde ponían música, con sonidos de Hawai, y otros sonidos con voces de mujeres cantando en francés.

El Nano con el viejo, llegaron como a las dos horas, estaban contentos y miraban el lugar, con el naso venteando como hacen los perros dogos cuando se acercan a un lugar desconocido. Faltaba que marcaran el territorio y bingo.

Estaba re llena la playa, una sombrilla al lado de la otra y la gente amontonada codos con codos y colas con colas.

Miraba a mi alrededor y veía mujeres gordas,  otras chuecas, otras re altas y súper flacas, había una rellenita con celulitis por los lugares estratégicos del cuerpo, petisa y gambuda, y me decía, ¡que parecida a mí esa petisita!

Y si…todas nos olvidamos de los kilitos de más y de los cuerpos que tenemos cuando estamos de vacaciones en la playa. Las 90-60-90 ¡en la televisión mujeres!

El viejo con el ruido de la música del barcito no escuchaba nada de las cosas que le hablaba el Nano, y le decía que no le entendía nada de lo que le hablaba, que volviera a repetirle lo dicho y si… ahí se trenzaron a discutir.

Claro, el Nano habla con una papa en la boca y pretende que el viejo que tiene disminuida la audición por los años lo escuche re bien.

¡Que yunta, la de estos dos! ¡Así no hacemos ni medio!

Bueno, que se maten, me voy a meter al mar y con cuidado para que no me traguen las olas.

Así pasaron nuestros días, de la playa al hotel y del hotel a salidas a comer, al teatro a recorrer todo y disfrutar toda esta bella ciudad, mi Mar del Plata, de mi amada Argentina y llegó la hora de pegar la vuelta para el rancho,

Es difícil despedirse, subimos al bondi emprendimos el viaje, nuevamente enmarañado y cuando quisimos acordar:

¡Colorín colorado estábamos en casa y estas vacaciones ya se habían terminado! 

Capitulo siete. Llegamos a Mar del Plata

¡Por fin estamos entrando a Mar del Plata!, pero llegamos doblados como ajos y sin rayas en el pantalón, por supuesto el viejo y yo, porque el Nano con sus 15 años, ni cuenta se dio.

Si, el viaje en bondi se te hace largo como esperanza de pobre, nunca llega, pero cuando llega es con creces.

Coche cama no conseguimos, solo los asientos que se extienden un poco, no del todo, asi que nos acomodamos como pudimos, quedamos retorcidos en el asiento.

Y si… nos rebuscamos como pudimos en un viaje tan largo, nos dimos vueltas como milanesas, y quedamos todos anudados desde el cuello hasta la punta del dedo gordo.

Claro, como no nos va a pasar estas incomodidades…si no tenemos 20 años, que de tener esa edad, ni cuenta nos damos del viaje.

El Nano  llegó como nuevo, creía que el viaje seguía..

¿Ya llegamos? –recuerdo que me preguntó. Que guacho.

Nos avisó la chica que hacía de azafata en el bondi, que el hotel que nos habían asignado en la agencia de viajes lo cambiaron, me llamaron de la agencia al celu para avisarme que les han asignado otro hotel, no el contratado – nos decía-, mientras nos miraba con cara de nada.

Que mal presagio, lo único que falta es que nos manden a cualquier lugar…y una vez ahí y con un viaje económico como el contratado, a llorar al campito, así funcionan las cosas por estos lares.

Ya nos pasó en otra oportunidad que contratamos las vacaciones, nos dejaron colgados con lo que habían prometido de la comida y todo eso.

Y cuando quisimos colocar abogado para reclamar contra la Empresa de Viajes, hasta el abogado  contratado se nos dio vuelta, recuerdo como si fuera hoy, que ese abogado gordo con cara de Cantinflas nos dijo muchas cosas que no entendíamos y otras si, lo que sí nos quedó en claro es que nos dijo: “se tienen que joder porque la empresa siempre tiene razón”, según él.

¿Y que pretenden si han contratado un viaje económico? ¿Quieren una cama King como en un cinco estrellas? –nos decía este cara de Cantinflas, con perdón a Cantinflas.

Todo lo que Ud quiera, pero si prometen un hotel dos estrellas, no tienen porqué darnos uno trucho que figura clausurado en la Secretaría de Turismo-  eso le contesté a ese letrado gordo, con traje a rayas finitas, corbata de semiseda, con bigotitos de chanta y encima con ínfulas de sabelotodo.

¡Si todo eso, demasiado!

No me quiero seguir acordando de esa vez.

Que bronca, cuanta indignación, me sentía como si me hubieran atropellado con un camión.

Pero el hotel que nos dieron esta vez, parece bueno, y  frente al mar, a veinte metros.

Mejor al que habíamos contratado, que nos quedaba a cinco cuadras de la playa.

Esta vez… ¡sí que la pegamos!

Capitulo seis. Entre el Banco y la Agencia

Llegué al Banco… con tan mala pata, para variar… ¡los empleados bancarios toditos estaban de asamblea!, a partir de las diez de la mañana.

Pero a pesar de este embrollo conseguí hablar con Carlitos, uno de los chicos de Préstamos Personales y me dijo: Carmencita, venite mañana a primera hora que te espero con todo armado.

Que buen hombre este Carlitos, me dejó más tranquila pero no pude evitar salir enojada y a la vuelta de la esquina con la bronca que tenía me tropecé con el cordón de la vereda y me rompí un taco de los súper zapatos caros más caros que caprichos de condesa.

Mi problema ahora es explicarle al viejo todo lo que hice para el carajo y en menos de cinco minutos…..no puede creerme el manojo de metidas de pata que me mando.

Siempre me dice – si prestaras más atención…..si hicieras las cosas con más tiempo…

Como por arte de magia al otro día fui al banco, conseguí ese bendito crédito, ahora sí tengo algunas monedas para gastar en las vacaciones.

Ojo! que no voy sola, voy con “el viejo”, alias Manu para todo el mundo y con nuestro hijo Mariano, alias Nano o acaso conocen un Mariano al que no le digan Nano?

Y bien, cuando tuve la guita en la mano me sentí millonaria, pegué el pique para la agencia de viajes.

Me atendió una de las vendedoras de la agencia con una sonrisa de oreja a oreja, me hizo el chamuyo que quería escuchar.  Yo tenía en claro donde quería ir A LA PLAYA, a la costa argentina.

Elegido Mar del Plata, comienza la dolorosa……. poner la plata y llenar el papeleo, que cansancio a esta hora, había escuchado tanta cosa, que se me había embarullado la cabeza.

Ahora la vendedora de la agencia de turismo empieza a preguntar los datos personales, y con voz alegre de satisfacción por la venta, "va... si no me lo vende a mi cae a la media hora otro y se lo vende", nada, no es gran cosa mi viaje…por supuesto a esta altura de los acontecimientos ya sabía el nombre de la chica, aparte no es raro saber el nombre porque tienen una chapita con el nombre para identificarlas.

Luciana me hace las preguntas de rigor: Nombre y Apellido:

Carmen Real de soltera, Alonso de casada -le contesto-

Edad? 55 años –le contesto- y pienso: “vieja la noticia”

Nombre de marido e hijo –pregunta la agraciada Luciana-: Mi marido Manuel Alonso y Mariano mi hijo-contesto

Y me quedo mirando a la agenciera pensando: Que percha la chica! porque será que todas las empleadas de las agencias de viajes son lindas, jóvenes, de buen humor?

Alguien se dio cuenta de eso? Yo sí….

Mi hermano Pepe en su negocio tiene a una empleada que es también re joven, re rellena, re bombón ,re todo para los hombres. Son como ganchos para los clientes, llamadores diría yo, pero no de ángeles sino de otra cosa, cual no sé, pero se pueden imaginar...

Capitulo cinco. Preparando las Vacaciones

No puedo creer en esta época del año y con las catástrofes financieras en todo el mundo, una empleada pública y un jubilado nacional planeamos vacaciones.
Como decía mi madre -que Dios la tenga en su Santa Gloria- “ de algún lado se sacará”.
Salí con el tiempo jugado, ya es pasando el medio día, debo tomar un taxi y el banco cierra en minutos. No quise abusar de la consideración de mi jefe y salir tan temprano. La verdad, que me aprovecho seguido de mi jefe. Y….como dice el dicho el que sabe, sabe y el que no es “jefe”.
Aca los jefes se ponen el traje de malo y te carajean como diciendo “el que manda aca soy yo”.
A la perinola el poder de estos jefes de los empleados públicos!.
En mi trabajo nadie sabe que vacaciono, porque ya me imagino los comentarios de Sarita:
¡Pero cómo hace ésta copetuda venida a menos para llegar a fin de mes!
Pero si gana tantos pesos- sigue diciendo esta Sarita
y ahí te hacen los números en el aire !!!….. y te aseguro que se rebanan los sesos haciendo cuentas, y te sacan la cuenta en dos minutos,
Que hacen? suman tus gastos, los de tu marido con remedios incluidos , los de tu hijo y los del pichicho mas la boleta de la veterinaria de fin de mes.
Entonces como dos más dos son cuatro, y como a mis compañeros la cuenta les va a dar 6, como si los estuviera escuchando, van a decir que estoy jodiendo a alguien para llegar a fin de mes…
otro comentario puede ser: ¡Que tengo un macho o que mi hermana me da una mano con alguna cometa! . Por eso no digo nada, menos explicaciones. Después de todo, que les interesa?.
Por eso como piensan de esa manera, me digo y me contesto ¡Si es mi billetera no la de ellos!.
Sarita es tremenda debería haber sido contadora pública, vive contando el sueldo de medio mundo y en lo que gastan, donde vacacionan, los autos que se compran, hasta comenta de las casas que tienen.
Cómo se entera de todo esto? Es que esta guacha se hace la amiga de todos, así entre charla y charla les va tirando de la lengua y a la gente le gusta contar sus cuitas sobretodo si hay para alardear de lo que tienen.
Sigo adelante no me caliento, pienso en el viaje, en el banco, en el préstamo, lo que llevaré, en todas esas cosas que hacen a mi vida!!
Pucha carajo que complicado hacemos las cosas simples de la vida.

Capitulo cuatro. Dias Fatales

Hoy si que vengo para la cachetada, me levanto tempranito y con el pie izquierdo, hoy si que estoy cruzada, “el viejo” me lleva al trabajo en el tutú y ni bien hacemos cuatro cuadras se para el cachivache, ¡¡¡que carajo será!!! Y si…a perro flaco no le faltan pulgas. 

No arranca ni para atrás ni para adelante y como es todo eléctrico, ni meter la mano podemos, eso sí antes la metíamos, hace algunos años atrás con los autos modelos de antaño, pero al divino botón porque no solucionábamos nada, pero vieron, da como un alivio haber querido solucionar lo que no se puede porque no se sabe, pero uno queda reconfortado. 

Que cosa cómo funciona el bocho, es para diván de analista esto!!! 

Bueno, a salir a buscar un taxi, a esta hora pasan miles, por fin paré a uno, refunfuñando, sin disimulo, hay, hay, hay cuando me pasa algún asunto jodido para mí, como éste, se enteran los vecinos, los desconocidos y a los que no les interesa, hago un alaraco que se enteran todos. Arde Troya!

Soy el pupo del universo, y me parece que solo a mi me pasan todas juntas, soy tremendista, eso dicen, yo digo que tengo mala pata o soy intolerante para verlo mejor. 

Bajo del taxi, y viene llegando una compañera de trabajo que entra más apurada que yo.

Viene derrapando pasa por mi lado y me despeina el rodete.

Pero la saludo con una sonrisa de falsa, más enojada que una cabra, le digo: Epa que te pasa Sara?

Hola Carmencita, estoy de males, mi hijo me chocó el auto que no tenía el seguro al día!!- me cuenta angustiada.

Le pasé la dirección y teléfono de un amigo que es abogado especialista en accidentes de tránsito, que podrá hacer ese cuervo no se, pero que esta joda se arregla con guita, es así. No queda otra.

Me siento aliviada que no soy la única a la que le pasan cosas jodidas, que te salen guita y te dejan malhumorada y masticando ruda y limón todo el día. 

Como decía mi abuela, mal de muchos consuelo de tontos!

Cuando vienen las malas vienen de la mano todas juntas y haciendo cola.

Capitulo tres. ¿ Que le digo a Susy?

Estaba saliendo del rancho cuando suena el teléfono.

Atropellada como soy, me vuelvo sobre la marcha. Siempre es mejor atender el fono a no hacerlo.

Porque….y si es una emergencia? O si es “el viejo” que le ha pasado algo? O si es Nano –mi hijo- que me necesita? Voy carburando sobre la marcha...y si por esas razones atiendo y cada vez que lo hago me enganchan….con las buenas y las malas, mas seguidas las malas, siempre pasa lo mismo.

Atiendo - Hola- digo

Del otro lado me contesta mi amiga  Susy –que suerte que te encuentro estoy re enculada -me dice.

Ahí viene el muro de los lamentos…. (pienso para mis adentros).  

Mientras me cuenta todo, todito, todo, voy preparando una lima para achicarle los cuernos a la pobre Susy, que a estas horas deben estar tan grandes como los de un alce.

Que guachos que son los hombres…..porque al paso de quince años que una permanece al lado de ellos, siendo madres, psicólogas y todo otro tipo de cabronada... te cambian, en un mismo instante, por un modelo también quince años menor, re guachos !!!

Si ya sé, hay cosas buenas también en el matrimonio como cuando te pagan la tarjeta de crédito o te traen la comida hecha de la rosticería de enfrente.

Pobrecita Susy que infeliz ese Tito.

Ella es una mina súper segura del hombre que tiene a su lado, al que no le había costado engatusar en sus años de niña joven…

Es así la historia…  ella es la bacana, la niña del buen linaje, ¡si hasta la familia de Susy sale en esos libros de los apellidos del Córdoba del Tucumán!…

Pensaba si el viejo de Susy viviera –Don Nereo- le diría: Acaso yo no te lo advertí?  …ese muchacho no era para vos.

Claro, si de linajes hablamos; el maridito de Susy de vendedor ambulante ha pasado a ser el señor político del momento, que paso enorme, que proeza…

A este hombre a estas alturas de su vida, le sobran minas y le faltan excusas para meterle las guampas a la pobre de Susy, que con el paso de los años su alcurnia poco importa a nadie……

Resumiendo: Susy se ausentó de su hogar por unos meses para ir a cuidar a la madre que estuvo enferma, y la vieja vive en Tulumba, cuando regresó a su súper casa, después de seis meses de colocarle cataplasmas, se enteró que su marido Tito estaba de novio con una niña de 25 años menor que él.

Y cómo se enteró?

Lo de siempre una de sus amigas se lo chusmearon vía mail, entonces ni sonsa ni perezosa, voló como un cohete a chorros a rodear su rancho  y vigilar las  andanzas de su Tito.

Lo primero que se me vino a la cabeza fue: Ningún consejo,  porque no hay comedido que no salga jodido, pero soy la buena consejera para mis amigas y le pongo el pecho a todas, que a decir verdad no me faltan, y por eso cerré los ojos, junté coraje,  y le dije.

“¡Susy a no joderse, no se la hagas fácil, esto es como cuando te hackean la cuenta de correo electrónico! Ya fue!!! “

Me quedé pensando….el guacho que te hackea la cuenta, te la roba, y no hay marcha atrás, acá pasó lo mismo con el marido de Susy, esa niña de menos años que ella, y muchos menos,   ya lo ha robado……y este hombre ya probó, como los perros de campo cuando probaron la sangre, se vuelven como depredadores y siempre van por más….

Creo que Susy se ha ganado un perpetuo infiel. A esto lo pienso yo y te lo firmo, de ésta cuerneada no hay marcha atrás.

Susy en definitiva, terminó como suele pasar volviendo a su casa y perdonando la infidelidad de su Tito, pero también volvió con cuatro ojos para seguir a su Tito…me da pena esta Susy………….esperaba una Susy  mas combativa.  Pero  no es fácil, a veces se perdona hasta lo que no se desea. Unas veces por unas cosas y  otras por otras, pero todo pasa y también todo llega.

Esta Susy ha demostrado ser una piadosa.

Como decía mi abuelo, “¡es fácil comentar lo del domingo con el diario del lunes!”

Capitulo dos - Hablando de familia…. llegó el que faltaba

Estoy levantando la mesa después de almorzar y suena el timbre del portero.
Me levanto en un santiamén y pregunto - quién es?
Del otro lado alguien me contesta
-Soy Pepe, Pepe Carmencita abre -
-Subí- le grito, a este hermano, apretando el botón de la entrada al edificio, para que abra , y éste pedazo de pelmazo que no escucha,
-Qué? – me murmura Pepe- como un rumiante
Hombre subí de una vez!! -le grito -con voz de pocas pulgas. Caracterizándome.

Mi Pepe es así, es el menor de mis hermanos. Bruto como él solo, sordo y tan bueno como un Santo, por eso se le deja pasar todo. Va… lo de bruto es por la costumbre de tildarlo así entre la familia, pero algo de neuronas tiene, hace bien varias cosas.

Siempre está buscando al amor de su vida. Este sonso dejó a la mujer con la que se había casado, luego de diez años de matrimonio y ahora la sufre como él solo.

Es el feliz propietario de un tallercito de PC y arregla varios artefactos, televisores, todo eso…se llama ”Servicio General PC”, y está cerca de acá.
Cuando va para el tallercito o a la vuelta cuando cierra, pasa a vueltearme, esta rutina es un clásico para los dos.

Todos los días es el mismo ritual, llega y dice –hola- yo le contesto –hola-
Y se sienta frente a mi sin mediar palabra, nos miramos y suspiramos.
Así es esta familia, entre los hermanos nos aunamos siempre y nos desentendemos a veces, y otras somos como bolsa de gatos….pasa en la mejores familias……

Mi Pepe es pesado con sus visitas y charlas…..pero somos familia, la familia siempre unita, como los tanos, aunque no somos tanos.
Somos de descendencia española y OLE !

Capitulo Uno. Esta soy Yo

Soy CARMEN REAL, tan real como mi apellido. 

Vivo en un departamento chiquito, chiquito, parece grande porque entra tanta gente que parece que se estira como chicle.

Chiquito, chiquito pero el corazón es grande, como el dicho. Tengo unos cuantos años, cincuenta como por ahí, no sigamos…sólo para mi empleador, que es el mismísimo Estado, no es un misterio mis años. A los demás siempre los cuenteo con los años. Pasa que me hago la pendeja, eso pasa.

Mis familiares y amigos me dicen Carmencita, a veces Carmen, a veces Carmiña de acuerdo por donde ande.

Estoy casada con Manuel y le dicen Manu, yo le digo “el viejo” a secas.

También soy madre, de Mariano, al que le decimos “Nano”, que es adolescente, imbancable a veces, un amor, otras veces y con justificativos legales cada vez que lo quiero matar por las cosas que hace……me saca de quisio mas de una vez al dia, eso ya es suficiente.

Se irán dando cuenta que mi familia es de los sobrenombres, nadie usa el propio, todos tienen “alias”. Porque? No me lo explico, es una maldita costumbre de esta familia.

Lo jodido de los sobrenombres es cuando se tiene que participar la partida de algún amigo al otro mundo y decís, como se llama, le dicen Kanko pero se llama ..y te quedas sin que te salga el nombre... 

Le dicen Pepe, si los Pepes son José y a los Fernandos, le pueden decir Nando? Y a los que le dicen Kuki? Como se llamarán?.... , si pero mi marido Manu, puede ser o no Manuel… hay que tener idea e imaginación con los sobrenombres.

Tengo una familia chica, pero a la hora de los quilombos se hace grande. Los quilombos, si que son re grandes. Ahí somos como mil, todos opinan, todos saben, pero la pata ya la metieron y la solución al entuerto nadie la trae.

Qué hago yo con los quilombos familiares? Los pateo, que se haga cargo otro…soy puro espamento y desesperación….pero a mi no me sacan ni una sola arruga………….Minga que me van a poner vieja!!!

Recalculando como el GPS: soy Carmen, esposa, madre, hermana y huérfana de padres, empleada pública, argentina hasta la médula, esa soy yo.

He cumplido con mi Dios y la Patria, tomá pa vos y dale a Braulio.